- Почему наши политики и чиновники ходят в церковь или мечеть?

- Потому, что столько врать и воровать без покаяния – язык и руки отсохнут.

 

 Почему наше  государство может простить долг африканским странам в 40 миллиардов долларов, а мой долг налоговой службе в 1 рубль 40 копеек - нет?

 

   В целях смягчения антагонизма между бедными и богатыми, предлагается заменить неприемлемые для многих обращения «господин» и «товарищ» на компромиссное, более соответствующее ситуации в стране – «больной».  

 

   У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства.

 

   Раньше придворные шуты звенели бубенчиками, а теперь – спецсигналами.

 

 Чтобы краденое не украли, на него ставят мигалку.

 

  В аппарат Администрации президента пришёл устраиваться на работу молодой человек.

  - Что Вы умеете делать?

  - Ничего.

  - Эти вакансии у нас уже заполнены.

 

Когда правительство хочет в очередной раз ограбить народ, оно пользуется иностранными  словами: «ваучеризация», «приватизация», «дефолт», «валоризация», но ведь и «революция» - тоже иностранное слово.

 

   - Скажите, доктор, эта ваша трава приносит кому-нибудь пользу?

   - А как же! Недавно я купил сыну машину, а сейчас строю дочери дачу.

 

Вчера в ДТП столкнулись «Лексус» пластического хирурга, «Мерседес» психотерапевта и «Тойота» стоматолога. Бедная наша медицина!  

 

 - Семён Маркович, вы слышали: Рабинович всё-таки умер! 

 - Да, но зато какие профессора его таки лечили!

 

 - Доктор, а я могу от секса похудеть?

 - Если муж узнает, то да!

 

Пенсионер на приёме в районной поликлинике.

 - Пломбу будем ставить бесплатно или чтобы держалась?

 

- Что такое лечебное голодание?

- Питание в больнице.

 

  В поселковой больнице:

- Сестра, наркоз.  - Какой?  - Местный!  - Баю баюшки-баю….

 

   - Доктор, у меня проблемы с алкоголем и женщинами.

   -  А что случилось?

   - Да денег нет!!

 

   Не пейте таблетки! Они помогают только аптекам.

 

   - Само лечение опасно для вашего здоровья.

 

     - Вот, Холмс, если бы можно было преступников переделывать: берём вора, бандита, взяточника и он чудесным образом становится честнейшим человеком, опорой общества.

   - А «честные демократические выборы»,  Вам, Ватсон, чем не подходят?

 

  - Если вы повнимательнее присмотритесь к нашей «демократии» и её «лучшим представителям», то наверняка станете «сталинистом».

 

   Расширенное заседание в Думе.

 Президент: - Ну что, всё приватизировали? Пора и о народе подумать.

 Голос из зала: - Правильно! Вот мне душ двести бы.

 

 - Скажите, российские и украинские олигархи это бизнесмены или всё-таки политики?

 - Ворюги.

 

   У нас в стране давно уже независимый суд. И этот суд независим от законов, правды и справедливости.

 

   - Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?

   - Потому, что дураков лечить - ещё не научились.

 

   - Я предлагаю увеличить тарифы ЖКХ ещё в 10 раз.

   - А я предлагаю ввести налоги на воздух, секс и штрафы за пользование интернетом.

   - Так, господа депутаты… ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

   Россия получила главную премию Всемирного общества фантастики за программу «доступное жильё».  

 

   В нынешней России тот, кто умеет что-то делать – делает, кто не умеет делать – учит других, кто не умеет учить – управляет, кто не умеет управлять – идёт в депутаты или создаёт политическую партию, а тот, кто ничего не умеет – болтает что ни попадя с умным видом на телеэкране или по радио.

 

   Чем тупее школьная программа, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

 

   Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался…. Потом мама отвела меня в школу….

 

 - Сынок, как экзамены?

 - Подорожали, папа.

 

   Последняя сдача школьниками ЕГЭ показала, что по своим знаниям учёными или специалистами они стать не смогут, а вот государственными чиновниками – запросто.

 

   После завершения реформы образования можно будет проводить любые реформы – всё равно уже никто ничего не поймёт.

 

   Сначала стало меньше часовых поясов, теперь ввели Закон божий для школьников. По-видимому, Земля снова становится плоской.

 

   Жил был поп толоконный лоб…. Теперь он преподаёт основы православия в школе, вымогает «пожертвования» и даёт советы, как строить Россию. А Балду послали ко всем чертям, чтобы втолковать им раздел Конституции об отделении церкви от государства.

 

Дальше от церкви – ближе к богу.

 

   В современной жизни наиболее отвратительны три вещи: когда стервы поют о любви, когда официальная пропаганда врёт нам  по любому поводу и когда чиновники и политики демонстративно посещают церковь или мечеть.

 

  - Вы верующий?

  - Боже, упаси!    

 

  Президент: «Сейчас не 37-й год». Действительно, в 37-м за танцы в церкви не сажали.

 

  «Нет и в церкви всё не так. Всё не так как надо» (Владимир Высоцкий).

 

    Отец Фёдор уже три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».

 

  В общественном месте стоят ящики с прорезями. На одном надпись: «На строительство храма». На другом надпись: «На строительство синагоги».

  Вопрос: В какой ящик истинный христианин бросит деньги?

  Ответ: В ящик с надписью: «На строительство детской поликлиники».

 

  Прогресс мракобесия на Руси: от научного атеизма на гуманитарных факультетах до кафедры теологии в МИФИ и попыток возрождения черносотенных организаций.

 

  Объяснительная:

  «Мы, студенты 4-го курса прогуляли лекцию по религии. Причина – бес попутал».

 

  При наступлении Конца Света ничего не изменилось. Значит, мы УЖЕ живём в аду.

 

  Что получается, когда мракобесие «святой» церкви взаимодействует с государственным «правосудием»  (как в деле Pussy Riot)?

  Вы угадали правильно: инквизиция.

 

  Кричалка:  «Сначала Pussy Riot, потом все мы

                      Молох клерикализма опаснее чумы».

 

- Батюшка, поделитесь опытом: как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется!?

 

  В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола:

- Вась, не знаешь, что они звонят каждый день?

- Видимо, дозвониться не могут.

 

  Один чванливый клерикал заявил в телевизионном интервью, что слишком открытая одежда провоцирует людей на грех.  Наш комментарий: - А пусть он сменит на  пластмассовые золотые  крест и цепь. Они провоцируют людей на воровство.

 

   РПЦ предложила захоронить в Египте мумии фараонов, в России – мощи святых, а также проверить на «экстремизм» труды Ленина и на ложь – Библию и все евангелия.

 

  В России партия власти одна – «Единая Россия» и делится она на три ветви: законодательную, исполнительную и судебную.

 

  Дебаты кандидатов:

  - Перестаньте, наконец, обманывать избирателей!

  - Нет, это вы перестаньте обманывать избирателей!

  - Нет, сначала вы!

  - Нет, вы!

 

  В дверь покосившейся избушки стучится шикарно одетый человек с депутатским значком и в сопровождении дюжих телохранителей.

  Дверь открывает старушка: - Вы к кому?

  - Баб Мань, помните, во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке? Вылечили и прятали  в подполе – ещё вашего мужа расстреляли из-за него.

  - Помню…

  - Так  вот это я…у нас экономический кризис, я пальтишко приехал забрать.

 

  Пришла пора ограничить депутатские полномочия двумя сроками: первым – в Думе, вторым – в тюрьме.

 

  Раньше в советское время власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

 

- Ну, шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович и его любовницы были настоящими ворюгами ещё до того, как были назначены рулить министерством.

 

 Береги лес от пожара, душу от корысти, горло от водки, руки от скуки, а глаза и уши от рекламы и предвыборной лапши.

 

 Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.  

 

   - Алло, телевидение? Вам ясновидящие  нужны? Могу предсказать результаты выборов.

 

  Акция! Выбрав президента на 6 лет, вы получаете ещё 6 лет в подарок!

 

  Президент хочет освободить мавзолей на Красной площади, в котором он и председатель правительства будут лежать по очереди.

 

   Центризбирком России резко осудил системы подсчёта голосов на Украине и во Франции: это чёрт знает что! Выборы уже завтра, а победитель ещё не известен!

 

- Ты говорил, что ходил  на митинг на «Болотной» и отморозил уши назло режиму? А теперь иди на митинги, чтобы пополнить тюрьмы и «государственный» бюджет. Им мало.    

 

Люди делятся на две категории: те, кому противны депутаты Госдумы и… депутаты Госдумы.

 

Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я – телезритель. Ведь кроме насилия, порно, лжи и глупых шоу  ничего не показывают.

 

  Интересно, если примут закон о запрете пропаганды гомосексуализма, мы  больше не увидим по ТВ концертов звёзд российской эстрады и не услышим новостей шоу-бизнеса?

 

В СССР не было секса, а в России есть…гомосексуализм, педофилия и СПИД.

 

  Диктор телеканала, читая анонс:

  - А если телезрители  будут очень внимательны, то в промежутках между рекламными паузами, на заднем фоне бегущей строки, за всплывающими окнами и эмблемой канала они, возможно, смогут посмотреть  увлекательнейший фильм. 

 

   - Будьте любезны, скажите, как пройти в филармонию?

   - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз-клуба, затем налево возле казино увидите проституток, спросите у них – они из оркестра.

 

 - Девушка, мне так знакомо ваше лицо! Вы не снимались на Кольцевой или Ленинградке?

 

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2».

 

- Как вы думаете, из затеи с Народным Фронтом что-нибудь путное получится?

- Сомневаюсь. Когда-то власть уже строила «Наш дом - Россия», а получился «Дом 2».

 

Гримасы российской политики: народ оказался по ту сторону линии «народного» фронта.

 

- Василий Иваныч! А где пройдёт линия этого самого народного фронта?

- По кабинетам, Петька, по кабинетам….

 

  Новый федеральный столичный округ лучше создать в Ницце или в Лондоне. Всё равно семьи чиновников уже там.

 

 Колымский край предлагает свои замечательные просторы для размещения федерального столичного округа. Режим и охрана будут обеспечены надлежащим образом.

 

  Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП заменили удвоением Москвы.

 

  Пока были отдельно Москва и область, географическим центром Москвы являлся Кремль. А теперь – Хованское кладбище.

 

 - Специалисты Кремля говорят, что народ стал жить лучше.

 - А люди утверждают, что ничего хорошего не ощущают.

 - Но ведь они же не специалисты.

 

Только привыкнешь к очередному  «улучшению» экономической ситуации, как по мозгам и по кошельку бьёт следующее улучшение.

 

Руководство страны уже научилось делать сказки былью, но пока только самые страшные.

 

Я не пью, не курю, не гуляю с женщинами, ложусь ровно в 10, встаю ровно в 6, выполняю всё, что мне говорят….

Но как только я выйду из тюрьмы…!!

 

«Чем толще денежный мешок, тем меньший он схлопочет срок». Президент РФ: «Не надо строго наказывать за экономические преступления». Украл у народа миллиард, сиди дома; украл у богача кошелёк, сиди в тюрьме, ведь это уже уголовное преступление.

 

 Ну и что – всего три миллиарда стащили у государства. За что женщину-то сажать? Она ведь в церкви не танцевала! Пусть сидит в 16-ти комнатах и охраняет то, что наворовала.

 

  Так уже было в СССР: подорожала водка и государственная система развалилась. Теперь вот опять водка дорожает….

 

  - Итак, тема Вашей диссертации?

  -Честность, доброта и благородство как патология психики современного россиянина. 

 

  - Привет, солнышко моё ясное!

  - Привет… Ты что, пьяный?

 

   Психиатр – пациенту:

   « И когда Вы заметили, что получаете удовольствие от новостей по телевизору?»

 

  Главное, быть счастливым и не важно, какое заключение напишет психиатр.

                               

  Если не будет нового предсказанного конца света – жизнь потеряет всякий смысл.

 

  Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и громко читает:

  - С каждым днём растёт благосостояние жителей нашего леса. В ответ – молчание.

  - Несмотря на кризис, увеличился доход на душу лесного населения. В ответ – молчание.

  - Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра. Ха-ха! – сказала ворона.

  Сыр выпал, с ним была плутовка такова.

  Мораль – нечего смеяться над заявлениями правительства!

 

  - Глубокий смысл басни «Ворона и Лисица» состоит в том, что лишь потеряв сыр, ворона обрела свободу слова (когда у вас всё отберут – поздно каркать).

 

  На самой высокой ветке сидят два болтливых попугая:

 - Будем делать так, как договаривались 4 года назад?

 - Да, ведь всё по-прежнему: лес как лес, электорат как стадо, бандерлоги – брехуны,  жирные коты наживаются вместе с нами. Корма хватает. Давай, как договорились!

  Они испражнились вниз, поменялись местами и продолжили сидеть и болтать на ветке.

 

  Попал как-то один раб загребным на галеры. Да так ему понравилось грести, что до сих пор его из рабства никак выгнать не могут. А он всё гребёт и загребает, загребает и гребёт.

 

  Нынешнюю Россию с полным основанием можно назвать «страной победившей дерьмократии».

 

   К сведению олигархов и власть имущих, а также прочих мироедов и  жлобов:  сколько ни хапай, а в гробу всё равно карманов нет!

 

   Сомневаюсь, что хуже: прежний культ личности или новый культ двуличности?

 

 - Мужчина, в голом виде в банк нельзя!

 - А я только взнос за ипотеку заплатить….

 

   О новой государственной идее: Россия идёт к светлому будущему по начертанному пути Православного Дзюдоизма (кто-нибудь понял, что здесь написано?).

 

  Вопрос Кириллу Путину: почём опиум для народа?

 

  Воскрес Сталин, пришёл в Госдуму, посмотрел, послушал и говорит: "первое, всех у кого в декларациях сумма больше миллиона долларов расстрелять; второе, трибуну покрасить в красный цвет". Депутаты: а почему «в красный», давайте обсудим и проголосуем!

 Сталин: "значит, по первому пункту возражений нет…"

Мораль: Вместо списков Магницкого, Гуантанамо, на улучшение жилищных условий, очерёдности поступления в детский сад, на получение пособий и др. проще и эффективнее составить один Список Сталина.

  Вести с полей и предприятий: воровать уже нечего.

 

  Наконец-то временные трудности закончились. Наступают трудные времена.

 

  А напоследок так долго ожидаемая вами хорошая новость: плохих новостей на сегодня больше нет.

 

   - Я вчера взломал суперкомпьютер одной секретной  лаборатории Сколково.

  - И что эти высокооплачиваемые халявщики там делают?

  - Да то же, что и мы – анекдоты в интернете читают и рассказывают другим.

 

 Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не задумываться о будущем.

 

 

 

Примечание: 1. Тот в юморе лишь видит зло, кому с умом не повезло.

                       2. В настоящее  приложение не включались тупые, пошлые и хамские записи

                      из числа опубликованных в интернете и СМИ. Возможно, многое пропущено.                      

                       3. Автор оставляет за собой право вносить изменения и дополнения в текст   

                      приложения при отработке  его последующих обновлений.

 

                                                                                                                             Апрель 2010г.

 

        Последнее обновление:  Апрель 2013г.

               

                                                                                                  А. Клочков

 

                                                    E-mail: klochkovale@yandex.ru

                                        Личный сайт: www.klochkovale.narod.ru  (Приложение к эссе 4)